| 段段相遇's profile渐渐长大的过程PhotosBlogLists |  Tools  Help |
渐渐长大的过程鉴证 |
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编一个故事给自己——好辛苦躺在床上，头晕得不得了。听见门开，也听见他的声音。小遇昏昏沉沉的，没有任何反应。他没有进屋，只和别人门口轻声几句。告诉他，小遇病了，不要大声说话。他说，是么。小遇却并没有在听见他问关于自己的任何。 小遇全以为是自己发烧脑子不灵光了，才会在听见他和别人在自己门口寒暄而心里不舒服。病病的时候人总是脆弱的吧！总是希望多些人关心。 小遇想，还是要赶快好起来才好，小遇要和大家一起玩，一起开心。小遇翻了一个身，紧了紧被角。便又昏昏沉沉的睡过去了。 到了吃饭的时间，小遇被叫起来，问能不能一起吃饭。小遇想，还是要赶快好起来才好。于是整理了表面面的东西，套上厚厚的衣服，来到了餐厅。 他看见小遇，说，吃个饭么，穿那么多。 小遇说，我发烧了。这种讨人怜惜的话自己说出来，小遇觉得很不舒服。但是还是用了讨人怜惜的语气说了出来。毕竟是病病了。可以不像平时那么坚强了吧。也许，还带有一些期许的意味。 哦。是么。他依旧笑笑然后只有这么一句。 小遇无奈了。多问一句会死啊！小遇没精打采的坐下来。一桌人已经坐齐了，小遇看只剩一个空椅子，坐下来。左边是个不认识的小女孩，右边是几年前毕业了的一位学长。小遇坐下来之后就开始默默的吃，顺便用那个昏昏沉沉的脑袋想些有的没的。 学长说，怎么你没有那个时候爱说了呢？小遇才意识到自己已经默默无闻的吃了半个小时了，这令小遇看上去真的有一点像一个内向的孩子。 啊?嗯，好辛苦…… 辛苦？呵呵？什么叫好辛苦？病了所以很辛苦？还是昨天玩了一天所以很辛苦？还是，学长喝了一口汤，因为长大所以很辛苦？ 啊？小遇抬起头，眼睛里竟然有了一点眼泪。病了，头晕晕的…… 后面学长说了很多，小遇都没敢再听下去。只记得学长不开心，像他说的那样，因为长大所以很辛苦。 长大的确很辛苦啊！只消再过半年，就要结束自己的学生生活了。校园里轻微的勾心斗角小遇才刚刚适应，马上就要投入到真正的战场上了，不用说现在是病了没有所以想事情不清楚，就是在健康康的时候，小遇似乎也从来没觉得自己的脑容量够用过。 小遇觉得饱了，抬起头，桌上只剩她和学长两个人了。小遇不知道该怎么结束这场震撼灵魂的谈话。小遇只觉得怎么没有人等她一起回寝呢？还有他，我真的病了也！ 小遇回到屋里又沉沉睡了。真的，好辛苦，小遇一定要快快好起来。
第二天起床只觉得神清气爽，昨天有人给自己送了退烧药。记得吃了之后，出了一身的汗。小遇洗了澡，整好表面面，跟着大车出来玩了。 没有见到室友。小遇记得她们是一起吃的早餐，一起上的车。小遇电话她，响了三遍铃声才听见室友接了电话。 发烧怎么也会传染的，小遇沮丧的挂了电话，好不容易一起出来玩，却陆陆续续生病病。小遇还好啦，病在了大家准备的时候，室友就不幸啦！正赶上大家出来的时候卧病不起了。小遇这样想着，买了两份纪念品，想着给她带回去一份。
晚上因为累了，早早就睡了。室友却因为白天躺了一天而没有兴趣再睡下去。小遇昏昏沉沉的，听见他来探望室友。小遇紧了紧被角。春天刚到的时候，因为停了暖气，所以，比冬天还要冷啊。
第三天起床，还是昏昏沉沉的。好在这时候已经是该回家的时候了。所以小遇还是没有很沮丧的。 只是，好辛苦。
为什么连写下些东西都要逃再次回到这里的时候已经是五月,天一直阴着偶尔蹦达下点小雨.我的一丝一毫小动静没有任何人察觉,可是真要想说的时候,却总找不到合适的地方.逃来逃去. 满足感总是来源与周围的人.有人给我二百块钱,有人给我唱歌听,有人帮我回忆过去,有人对我嘘寒问暖,有人关心我的终身大事,有人陪我在我需要人陪的时候.这些快乐的小感觉足以支撑我很长一段时间,虽然来的并不猛烈. 朋友的概念总是和乱七八糟的其他混淆.所以我连写下些东西都要逃.逃到可能的人应该不会找到的地方,偷偷的说,我很喜欢我的朋友们,甚至喜欢到胡思乱想.可是我最喜欢的还是我自己.我希望朋友恒久远,一个永流传. 五月来了.关于纪念的日子也近了.春游和踏青并不是一回事.但是一群人的春游,和一个人的踏青,都是那么的快乐. 两个人在一起时,就都是那么自我.终于发现. 可是为什么我一定要做那个迁就的人. 敏锐的心谁都可能有,我只不过没有把受过伤的那一颗展露出来. 我舔舐带血伤口的时候,谁都没来看过我.也许是我谁都没让知道的缘故. 既然自己选择,就该勇于承受.
再过两天,开始奋斗. 小麻烦要找到心里那棵树. 可是又有人说,人,is born to do something.我看到我命定的未来,却微笑远离. 我也许会更幸福. 只要奋斗. 某一天，我很快乐很久没有的快乐
抛开一切的快乐
离开纷扰的快乐
逃离后的天空很蓝，我贪婪着，享受着，我知道我不会长久的拥有。
我觉得你必然不会知道我在想什么，就算是我看着你的时候
小时候很常见的心情，可是后来，是什么在抹煞
你知道么，有时候快乐，最简单不过。
我们，我喜欢和朋友一起。朋友。
其实很多时候我甚至也不知道该去想些什么。
爱一定是快乐的吧～
嗯嗯，很多时候都是
我自己拾取着心情，我给自己快乐的理由，我相信这与爱无关
我更喜欢在这样的路上独自行走
而不是被宠爱着，被担忧着
呵呵，明白么～能体会么
我喜欢看着别人幸福
那样，我都会莫名其妙跟着开心起来
我想着，什么时候可以离开
可以再恢复一个人的生活
简单的拥抱着我期待的生活
关怀想关怀的，享受该享受的
看到这里，我情不自禁的跟着开心起来
那份幸福让我回不过神，可是，我知道永远不会属于我
我好像比她还要开心，我在祝福
香喷喷的鸭子汤，真的很幸福
夕阳下的我其实一点都不豪迈，手机在书包里镇了一下
如果不喜欢还要纪念，那么其实我们是想说，我来过
你看到我开心么
还是会更不开心
没人懂
敬业的演员，总是要完美的演完最后一场戏才行
所以分手的时候我还是象征性的伤感了下
因为今后的日子里我再也不会收到你问老婆起了没睡了没干啥呢之类的短信
再也不会在空虚的时候看到窗口抖动
不会记住某个日子有什么特殊，某个地方有什么意义
不会听到那些我很想听的故事
对不起，演员只有我一个
包括你在内
都是观众
我太爱我自己了
我不能让谁遮住我的眼睛
我要看到我能看到的最大的世界
对不起 让我怎么对你说我从来没爱过你从一开始就不该玩火
到如今
让我还怎么说
我从来没爱过你
我做的一切
都是出于我善良的本意
我其实一直在盼着你对我说分手
这对我们都好
可是你会么
我们都不适合恋爱
以为我们的爱
一个已经死了一个还没出生
我想要的只是一个属于我的朋友
原来这不等同于男朋友我今天明白了
我错了
可是
还有用么 我会好好的我的心听见了你说的话。我听见你说我是个自私的人。我听见你说我从不会迁就别人，不会包容别人。我知道我其实只是给你们带来欢乐的一个人，但是作为朋友，我从没能让你们从我这里感受到一丝幸福。 我知道你是个什么样的朋友。这让我跟你虽然别离几年但是心底从未忘记你，虽然曾经吵吵闹闹但是心里从未真的怨恨。我知道朋友应该多真，其实我很努力的做这一点，但是我承认，我做得很不好，虽然我真得很努力。 你在担心我的现状，我在变得越来越不好，这是你看到的。事实上我从来没有真得很好过。我现在只是更适应了这种不好的状态，我曾经太敏感，但是我现在已经逐渐在学着怎么才能让自己尽可能小的受伤害。 你对我说，你怎么可以变成这样，曾经你不是什么都不懂么，不是什么都看不出来么，不是什么都不知道么。现在怎么了？长大了么？ 你不知道网线这端没有话筒的我是怎样的热泪盈眶。我也喜欢那时候的我和我们，我不会比你们任何一个人不怀旧，如果能回到过去，我愿意用任何来换。我只是喜欢在没有人在面前的时候偷偷的怀旧罢了。而且，谁都明白，过去，怎么能回的去。 所以我伤心，所以我学着不让谁看出我伤心，但是我始终不想接受新的一切。我的生命足可以靠燃烧这些回忆取暖，即使没有今天的太阳，谁都看不出来，我其实是最难适应新环境的人，我不喜欢新的朋友，新的地方，甚至于新的恋情。就算有人走进我，我也会把自己包得严严实实的，这，对谁都不公平。 别劝我做回女人。我只可以适应一种生活方式。如果没有这种需要我像男人一样担当的事情的时候，我想我会做回女人，在某个固定的肩膀上哭泣，像孩子一样。 而现在的我没有权力这样。就算有泪也要藏起来自己品，我不可能把本来脆弱的一面展示给任何人，可是我不会伪装，伪装的话就会特别像伪装。我的虚伪是无可奈何的，这无论经过几年的锻炼都不会把我变成一个真正虚伪的人。所以我也不想恋爱。一个月的有男朋友的日子彻底打乱了我原本习惯的生活。我该负的责任已经够多，无暇在照顾到更多的人。所以更没有心思去爱。我没有甩干女那么高的境界，我只是觉得，让我一个人，对谁都好。 但是我不知道该怎么说分手。因为我所要说的这是个离奇的理由。我甚至不敢在话语里多一点付出，让仅有的一个月能够留下充足的回忆。我不是不敢负责的人，但是要我愿意。我错了，这无疑是一种欺骗或者是不负责任。而且想改都不是那么好改的。我在错的同时已经用我的虚伪很好的更错了。而且，最关键的是我现在心里是一个男人。恋爱让我差点回到女人状态。我不是不喜欢，而是，你知道的，时间是不对的。 说了这么多，其实是想告诉你，这一切都是暂时的。我答应过你我不会变。等你再回来时，我还是原来的我，一点都不会变的。包括，我原本纯真的心。我现在还能清楚地记得我是怎样的相信王子和公主最后幸福的生活在一起了。你回来时，我还会相信。 烦人烦得可以瘦田无人耕，耕开有人争 关于爱情这件事是一件不适合我的事
我不喜欢每天因为每天的短信聊天而晚睡
我不喜欢把和朋友在一起的时间分出来
我不喜欢变成小女人的感觉
我不喜欢这样的去迁就别人
我更不愿意成为初恋
可是不知道为什么
当我听到初恋这个词的时候
就特别想负责任的对待一切
我不是因为寂寞
我不寂寞
当然更不可能因为爱
因为爱这东西我早就没有了
所以我只是很累
其他的，无所谓
因为你不会看到所以我放心的写在这里
但是如果你看到了
也请原谅我吧
因为
你没爱得这么深
对么 不会有人发现吧~~~说的对，故事在向着不可思议的方向发展。
我们都是因为寂寞对吧。
我们从没想过什么对吧。
我们现在想想都觉得不对对吧。
我们不喜欢彼此对吧。
那为什么还要像真事一样说在一起的事情。
如果你不介意。
我愿意跟你在一起。
但是当有一天我们发现彻底不对的时候。
一定要很美好的分开。
可以么。
我觉得写在这里一定不会有人发现。
所以我才敢说。
对于感情。
我其实很清淡。
如果有一天我发现你对我如此重要以至于我要颠覆我的感情观，
那么。
你一定就是我最爱的人。
我无所谓。
但是我觉得我错了。 原谅我~~原谅我自己~~有时候不要责怪我肤浅。我就是会因为不够帅，不够高，手里没有拿着一件属于自己的乐器等理由而拒绝一个人。因为这种肤浅，完完全全是因为我傻。因为傻，所以无法在短时间内看到除肤浅以外的东西。而我又不愿给自己时间去发掘这些以外的东西。 我想这个星座，之于我一定是一种诅咒。这诅咒是随时随地的，无往不胜的。这诅咒和感情的萌芽如影随形，稍见端倪，这诅咒便出现并且嘲笑。随即带来的，是我自己选择的继续的寂寞。 还记得这样一个人。他把脸埋进我的头发里，说记住了这个味道。那时我用的洗发水很不普及，效果并不出色，只因为有独特的香味，便爱不释手。那时决定一生用这样的洗发水，让他随便有一天，万一在空气中发现了这味道，回头望去，便可找到我。 只是后来，我们在不知不觉的情况下各自离开。我也早更换了一种更滋润的洗发水。这两件事并没有什么先后顺序。貌似。我没有理由责备也没有心情接受。就像看客一样看在我身上发生的事。自然的程度，就像雪花渐渐飘落若遇到风变分散开来。相忘。 总是以为承诺是一辈子的事。之所以只是以为，是因为从未亲眼见。所以究竟是不是，我也并不知。更何况关于承诺，心里也一直没有一个标准的定义。但是诅咒不一样。诅咒是说永远就永远的。人可以背叛一切，包括自己，但是不可能违背命运。有时候命运的安排自然到不被感知，倘若阴魂不散，纠缠不休如梦魇般，这样的事情发生便可称为诅咒。被诅咒的人，有时候并不感觉悲伤，或者愤怒。感觉更多的可能是无奈，只有那种无奈才会让人感受诅咒的存在。阴魂不散，纠缠不休。 原谅我，原谅我自己。原连我的无知，原谅我的任性，原谅我的固执与不可理喻，原谅我那张不想笑的脸，原谅我可以轻易爱上你又可以轻易忘记你，原谅我本来不爱你却不希望离开你，原谅我不能保护你，原谅我总想给你一种依赖，原谅我又总想依赖你，原谅我对自己放纵，原谅我不能再爱一个人。 原谅这样的自己。 看电影不写观后感看电影不写观后感。写的不是观后感。
我想让你每天早晨用音乐将我唤醒；我悲伤时你什么都不要说只需演奏一曲给我听；当我失意时，当我踯躅时，当我对生活失去信心，当我对幸福视而不见，你，只需一曲，就能让我回到最美丽的境界；就连我快要死掉的时候，如果你还在，就让你的音乐陪我闭上眼睛。
如果真的可以，这样的生活，就是幸福的全部。
看到自己又见瘦的双手，知道自己又为什么付出了更多。
欣慰的找寻着回来的感觉。
写在这里写在这个感觉很好的叶面上。
不管有没有人看得到。
几天过得有点机械，一天晚上，作了很多不像我的事情。
我想，我的世界不止乐团那么广阔吧。
我也许，真的有别样的宿命。
我认真对待了每一天，就会在不久的未来，看到宿命的雏形。
每一天都是疼的。
从现在开始，每一件事，都要有目的的去做。
不管那样被称作有心计也好，还是如何如何。
每一件小事，都认真地对待。
因为每一个小人物，都有可能改变我的人生。
无论是我鄙视的人，还是憧憬的人。
少胡思乱想。
利用一切可以利用的条件。
做谁都要做的事。
不做做了就倒霉的事。
可以爱的时候，用心爱。
美好的每一天~~~~~
找寻的天堂一直以为可以很快的适应一些气候。就像很快的适应一些人一样。结果在没有思考的快乐里发现，能适应的仅仅只有自己。
妮妮说南方不好玩。他说南方很热。景色也没有吹嘘中的那么美。但是我还是带着一点点的期待来到这里。我并不期望这是一场快乐的旅游。时间。地点。人物全都不对。只不过但凡旅游都是充满期待的。我想。看到和平时不一样的景色。是不是心里就会多一些平静。
仅仅是第一天很热。恨不得就此在空调底下坐化。期盼洗个好澡又没有水。一天一夜的车程已经把我所有的关节弄得很酸痛。爸爸说。旅游就是很累的。放下行李。
晚上的宴会很隆重。但是跟我们没关系。角儿们腕儿们席间觥筹交错。我们只顾低头猛铉。宁波汤圆相当好吃。真的只有到宁波才能吃到正宗的宁波汤圆。后来几天坐出租车的时候司机跟我说，宁波人家家户户都会包汤圆。那个四十多岁的男人说到她妈妈包的汤圆，脸上还一脸幸福。
宁波给我的最大的印象，除了很热，就是美味的海鲜。我想我在北方还从没吃过像鸡腿一般大的螃蟹腿。再加上腐败的公款吃喝，足以构成我对宁波这个小城的无限留恋。虽然它变天气变的人措手不及，虽然城市小的去哪都要经过那片繁华的城隍庙商业区，虽然我一个人在荒无人烟的马路上走然后遇变态，虽然在酒店外在深夜里再找宁波汤圆都找不到。
离开宁波到绍兴的时候，陌生的感觉又一次袭来。
绍兴那晚停留的很没价值。因为我中暑了所以很早就睡了。猫，雪儿和王叔逛了很多地方，很晚才回来。后来看到照片，觉得阴森森的很庆幸我没有去。连续几天，睡觉之前都没有见过掌柜的。连续几天，睡得都很狼狈。
杭州给我的初印象并没有妮妮说的那样百无聊赖。毕竟一个从小没出过北方城市的人初见这样的青山绿水宝塔石桥，能不欢呼起来，已经是定力之至了。现在想想，那一天过得还像梦一样。没有目睹到任何的奇景，见到雷锋未见夕照，见到三潭未见映月，见到苏堤未曾漫步，见到柳岸未闻莺啼。但并不觉得有虚此行。就想听音乐一样，音符本是很枯燥，但是旋律就像故事一样。那些景，联想上故事，就美的不想上岸了。西湖上，有我们最由衷的笑声。
我努力在平静的湖水中寻找我平静的心。我才发现想用逃避来寻求平静根本就是托词。我已经远离那种平静了。以后还将越走越远。这样的美景之下，我想这些，只是一瞬，有美景在眼前，自要尽情享受。我想，将来总会有再来这里的一天。那时，心情收拾得好得不得了，和对的人一起，走完两千八百利的苏堤。
本不该将一篇游记写的这样无聊的。
重写。 煽情的夏天忽高忽低的温度搞得情绪也乱七八糟。跑远了的一切，是不是也可以拉回到最贴切的现实中来。
每年夏天临近我总是变得极不理性，不单单是因为更加感性的缘故吧我想。宿舍里我总是向固定的一侧转头去说话然后又向固定的另一侧去看外面的天，无论是晴是雨。夏天的树木郁郁葱葱，树下面不同时期会分散出现送水的师傅和许多部小电影的主演。时常到阳台去。闭上眼睛，就总是一片晴空。偶尔也做些祈雨的工作，成效显著的同时也突增伤感。好歹，也是雨天。
感性时候便会突然小女人一下。抱着电话哭上一个小时，只为一件也许一般人都不觉得是事的事。做了一件工程量很大工作——看完了所有的写在日记本里的日志。原来我真得很伟大，我决定忘记的事情，真的可以忘得一干二净，我想坚持的事情，真的可以一直坚持下来，而我认定的某些感情，轻轻触动，便一发不可收拾。我以为那天开始，我真的就可以独立的面对我自己的一切而没有任何依赖了。我以为我又在成长的台阶上迈了一大步了，我以为我就这样默认了即将到来的离别。可是，一切还都好。毕竟这是我夏天过后的秋天。
我心中一直坚持的人，不知道还会不会在繁忙的工作够后偶然想起我。春节的时候，发短信过来说换号了，还有春节祝福。我没有多想一些例如关于回忆的关于设想的和关于承诺的。我很早就学会了这样现实的面对生活以致不让自己失望太多受伤太多，毕竟大家都成熟好些年了，有些故事，在心理留点位置就好，只能偶尔拿出来玩味一下。太深刻的，就和自己约定，一辈子不许忘记。故事写到现在，不知道算不算有结尾。可是我知道，有些渊源，是不会完结的。
如果说我心中暂时还尚存一些关于爱情的幻想，那便是那些小记忆给我的错觉，和这错觉所带来的即将或者是已经幻灭的梦想。
感性的时候还难免野蛮一下，如果这还尚且可以被理解成率真，那真是阿弥陀佛。惬意的生活中，总有部分不和谐的小东西。被摆平还是被卷，这是这类东西的唯一的出路。最近想卷人的欲望也逐渐强烈，或许是身边应该被卷的人也多了起来。昨天刚刚听说，我在部分人心中，而且好像还是大部分人心中还是一个不好惹的角色，更过分的是，还曾经被冠以女流氓的美名。其实我照真正的女流氓还差好大一截呢吧~~~~~我如果能像真正的女流氓一样，那才叫所向披靡。
其他的时候，就还是日常的那些乱七八糟的问题。关于学习，生活和感情。
终于决定了要继续工作下去，终于决定要报考音乐学院研。近期和远期的目标都有了，剩下的就只剩下努力奔跑了。我想，这样的生活，一定会是充实的，快乐的，守着我的二胡的每一天，一定是幸福无比的。上周去了一趟音乐学院，看了那个团体排的《长城》，震撼，开心，受打击然后得意。不知道再以后的未来是怎样的窝心，至少现在，是我的梦。
刚刚买了一只可爱的小寄居蟹，放在小玻璃缸里养。翻书猜字起了一个很像人的名字：李家然。那可爱的小玻璃缸被放在桌子有花瓶的那一个角落。吃面包的时候，小钳子就一点一点地抓面包屑然后往嘴里填。可爱得要死。
玻璃钢里装的，是海的味道。
玻璃缸里装的，是我小小的快乐。
玻璃缸里还装着，某些小回忆。
我相信我还会再次遭遇你。
不知道在多久的未来。
隐形的日志日志在首页上说什么也显示不来．也不知道写在这样的博客上的日志，还会被谁
专场临近，考试临近，换届临近，某种生活的结束临近。有时候一想到这些就会想要逃避，想如果清清静静的世界该多好。身边不同的朋友有不同的状态。积极进取的总是比较的着调或者是特别的着调，让人格外放心或者是舒心；部分消极怠工的已练就软硬不吃刀枪不入的本领，让人连话都懒得说了。我属于积极地没有方向的那一小撮。有时候想努力都无从下手。一边得到信心一边遭受打击，一边积极向上一边不思进取。好在有个小信念支撑，日子才像过的。
过日子就难免有个晴天雨天，夏天秋天的。有时候下阵小雨，过去就过去了，可是有些时候，有些人，就应该计较。不是我无理取闹小肚鸡肠，我已经很久地没这么真实地把自己的情绪暴露出来了。心要是狠起来，冰天雪地。
不允许任何人伤害自己，在乎的人，给的刀疤更深。
新买的鼠标鼠标垫以及手机贴纸，心情随着银子的流失一点点的好起来。
每一天都更好。 我的日志哪去了？啊？ 美丽新世界这是一个多美丽又遗憾的世界
没经过什么付出所以必然不觉得遗憾。但是有了期待就不一样了。可是但是有了期待却不怎么付出，那就没办法了。我需要一些变态的手法来鼓励。上学期报二级，成功地督促我的期末考试。不知到八百八十块钱能不能把我的四级督促下来。
春天没带来春天该有的气息，就连想到春游，甚至于想到要去我梦想很久的乐园，都没有一点点的兴奋的感觉。亢奋期太亢奋了，以至于没有余下一丝的精力，让我冷静到足够冷静。
朋友朋友朋友朋友朋友，呵呵，我的朋友还真多啊！可是为什么能让我生活不再平静的，却总是这些朋友，这些我最在乎的朋友。很早就说过，越是在乎就越得不到在乎，越不在乎，在不在乎也就不在乎了。可是每当朋友袭来，却总是我，第一个丢下这样的原则，去在乎每一件小事，去认真的付出，认真的倾诉，尽管得不到任何回报甚至换来伤害。没有谁的时间是肯定属于我的，有些人，毕竟是别人的，被人需要的时候，我没有理由挽留。
然后就这样，让我再稍感温暖的春天里，有了秋的错觉。
听说饮水机是因为思念我才坏的。
看到温雯复出的消息，才猛然想起那些故事是在三四年前。
家离学校遍寻不到那件衣服，分裂就是这样无法规整。
还有，不喜欢用猪来测试我是否学会隐忍。
小老鼠总是在没有人的时候才出来表演，好多人等着看的时候，却总是在锯末里一动不动。
师傅买来的不是一对天生的演员。但是后来的训练，也并不一定能解决所有的问题。最终的结果，却并不满足于放弃。
我不去喜欢的原因，是怕太爱了之后离开。
别逃避，总会有这样一天。
停了。
理由没了。
可以名正言顺了。 亢奋之后的大风天等了几天，终于可以，说。
亢奋之即将结束
这一天比我预计的晚了好多。还好，我觉得亢奋之后不是立即的极度的失落。
可是，今天天气真的很不好。
马上要考二级C++，可是书一直没怎么看。要领准考证的时候，报名表又突然找不到。
中午的工作混乱的和一年之前没什么两样。
去化工学院找的人不在。
好不容易联系的记者，要的资料送不到。
晚上看演出，听到让我一听就会伤心的声音。
天上下了很脏的雨。
从厕所回来看到三个未接来电，却等不来第四个。
没有眼泪。
我已经很强了。
是英雄未必真无情吗？我怎么觉得成大事者需断情。
我已经，一直在原谅世界的一切。我已经一直在积极地对待一切。
忍了很多不能忍的，做了很多不想做的，说了很多不可能说的。
终于，亢奋期要结束。
阳光依旧乱七八糟的洒下来，23斋门口的那一片草坪变得毛茸茸的。春天，又开始刮风了。
我又透过大风天看到的昏黄却温暖的阳光，我有屹立在风中的不到的目标，我有在风中陪我前行的朋友，春风，就算有些沙尘，也总是美的。
看你，还有你，总感觉和以前不一样了。还是，真的你们就和以前不一样了。
还是我想得太多了。
以祝福和诅咒作结尾。 亢奋之间于是终于，宿舍的暖气也停了，好在六个人呼出的二氧化碳，足够让我们自己取暖。
然后天就不顾我已知的亢奋，竟然，果然下起雨来。
几天来收不住的亢奋，每时每刻都想讲给别人听。觉得像又回到了很单纯的快乐的时候，那么的不顾别人的看法，做能让自己开心的事情。家教过后没有车，给爸爸打电话，爸爸竟然恰好在我附近不过百米的地方。一个人在马路上狂奔，头上仿佛有层幸运的光环一样闪烁，然后眼看着628从我眼前飞驰而过。
呵呵，没关系，爱我的爸爸是不会跟我计较的。爸爸出差刚从衡水开车回来，脸上写满了疲惫与无奈，并对我的好运气表示无可奈何。
回到宿舍发现人齐得很，灯都在亮，而且不冷，还有歌声。只是声音分辨率很低，低到让我想起了早些时候的一档娱乐节目：一个可怜的外国人带着耳机，嘴里哼着耳机里放的歌，然后让嘉宾们猜耳机里放的是什么歌。可是一个连六级都考过了的孩子能把英文歌唱成这种程度也足够让人叹为观止的了。不过还好，我能猜出耳机里放的是什么歌。我的唱歌欲望就这样被激起了。
范玮琪的歌中，总有那么几首就像是根据我的故事写的一样。高一开始有泪的时候，就听那些花儿。后来是我们之间的事，再后来，擦干泪的时候，就是我们可不可以不勇敢了。
然后今天，是一个像夏天一个像秋天。
买了孙燕姿的新专辑，正版得很贵的那一种。可是不是要自己听，是要送人的。送给我的小fans。我不能总是自私的享受某些关于爱的单方面的付出，我要让这些爱有继续付出的理由。
所以仰天长叹银子啊以后，继续亢奋。
插播一条本人刚刚感受到的消息……
我现在有种说不出来话的感觉。只是觉得好不容易回到的单纯的状态又被拉到现实当中。也许是因为夜深了，我听这故事就像在看有情节的电影一样。但是明天早晨醒来的时候，我不知道我会怎样重新审慎这个故事。
我所熟悉的，我所佩服的，我所以为的，都不是原来那个样子了。就像从东门出去站在卫津路上，看着来回穿梭的车辆，想着我的未来的周围的日子。
我宁愿你没有告诉我。一如从前笑容如大男孩般。让我相信我所看见的是真爱，没有一切边边沿沿俗世浮华的真爱。让我相信我曾经听说的只是与我无关的故事，与我有关的爱还在不远处等着我。你还可以是那个让我定义男人标准的人。
可我又谢谢你告诉了我。我眼里有了一个更加真实的你，更加感性的你和一个更加真实的世界。让我曾经以为懂得的道理真正从心底呼唤我的灵魂。你，依旧是那个让我定义男人标准的人。
这故事足以让我相一整晚。你足以让我像一整晚。
如果再不睡，我爸妈就该亢奋了。
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